BANCURI:)!!

Aici puteti da reply si Posta bancuri sau orice amuzant....HAVE FUN

Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p**a in c*r si-a luat!!!





Doua capete de balaur vorbesc de al treilea...
-Sti ca asta ia m**e?
-Slava dOmnului ca nu se f*te in c*r!!



Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?




Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...
Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu am duc la piatza sa aduc mancare, sa nu dati drumul la usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si din urma Lupul bate la usa.
La care iezii :
-Parola ???
Lupul:
- Sug Lapte !!
La care iedul mai mic:
- Sugi p**a ca ne-am pus vizor!

=)) LOL jukin ,tare ala cu iezi

)

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.


Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Mai,ursule,ai auzit ca au facut bere cu numele tau?
-Chiar?
-Da.
Sa se convinga merge ursul la magazinul din coltul strazii si cere:
-Dati-mi si mie,va rog,un Danut.




Un iepure avea 20 de oua si vroia sa le prajeasca dar nu avea o tigaie. Suna el la lup.Raspunde lupu, n-am, suna la vulpe, raspunde, n-am.Suna la urs,nu raspunde. Zice iepurele
-Ba asta tre sa aibe ca mi-o prajit placinte.
Pleaca el la urs pe drum zice
-Ba asta o sa vrea si el oua. Daca imi cere 5? Eh.. el 5 eu 15 merge.
Merge el merge
-Dar daca imi cere 10? Eh.. eu 10 el 10 ,ma satur eu.
Merge merge.Deodata speriat zice
-Dar daca imi cere 15? Eh.. eu 5 el 15 vad eu cum fac
Ajunge la usa ursului ,bate la usa, se gandeste iepurasu
-Dar daca imi cere 20?
Deschide usa ursu ,zice iepurele
-Bag pwla in tigaia ta

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Chinezi au inventat un robot care sa prina infractori:
In America a prins 2000
In Spania prins 1000
In Romania robotul a fost furat

Pe o insula se intalesc 3 armate: a roamanilor,a rusilor si a americanilor si ca sa vada care sunt cei mai buni fac un concurs de prins rechini


face americanul: John dute in ocean si adumi 3 rechini se duce ala aduce 3 rechini iar romanul face asta este treaba de fema



apoi Rusu face: Ivan dute in ocean adumi 5 rechini se duce ala aduce 5 rechini face iar romanu asta este treaba de femei





vine randul romanilor si fac americani si rusii hai trimite pe cineva ca ziceai ca e treaba de femei


face roamnul: vasile dute in ocean si adu 10 rechini sa se duca mata!

Era presedintele romaniei,spaniei si al Rusiei intr-un tren:


ajung in spania scoate presedintele mana pe geam: astai tara mea

de unde sti?

este cald


ajung in Rusia scaote presedintele mana pe geam:asta este tara mea

de unde sti?

este frig

ajung in romania scoate mana pe geam: asta este tara mea


de unde sti?

mi so furat ceasul

Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului: "Rechin?"
- ... ale scafandrului: "La dracu' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"
- ... ale lui A. Senna: "Ceva troncăne aici."
- ... ale lui Isus: "Mai multe cuie, că alunec!"
- ... ale lui Isus: "Mama lor de Paşte!"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."

Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !

Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !

Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu…

Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar..

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu…. daca eu sunt bancher?!

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

Poliţistul se întâlneşte cu zână bună care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată! - Zise poliţistul.
Poliţistul primeşte halba şi după ce o bea vede că nu se mai termină. Bucuros îşi spune a doua dorinţă:
- Aş mai dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile =)))))

-Dragostea mea pentru tine e ca diareea.
-Cum adica ?!
-Adica nu ma pot abtine!

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Un tânăr stătea cu două fete la o masă pe o terasă. Apare chelnerul şi întreabă:
- Cu ce vă servim?
- O bere, la ţap…
- Şi la caprele astea?

)

Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
- Tată vreau să îţi spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Şi cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homos.exual!
- Tot nu înţeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p***!
- Ai de capul meu eşti leit cu mă*a!

-Am castigat 100 de pestisori aurii!
-Si unde o sa-i tii?
-In cada din baie!
-Si cand o sa vrei sa faci baie?
-O sa-i leg la ochi!

Bula opreste in dreptul unei masini ce stationa la semafor, unde la volan era o domnisoara superba.
El ii zambeste si coboara geamul de la portiera. Domnisoara ii zambeste la randul ei, coborand si ea geamul, la care Bula:
"Aha...si tu te-ai ba*it?"

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in fund. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut, de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu’ trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu…?
- Pai asta e modul lor de a zice “SALUT”…!
- Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait…

=))